A CHANCE TO CHANGE.

No sé exactamente cómo, pero acabo de convencer a mi sobrino de 6 años de que lo que se festeja hoy es la existencia de un zombie. Por zombie entendió persona muerta que camina con la intención de comer cerebros, pero eso no sucede si uno se porta bien. Por portarse bien, entendió servirle Pepsi a la tia Tati y jugar en silencio mientras la misma se disponía a morir lentamente sobreponerse de una bruta resaca, producto de la excesiva cantidad de bebidas alcohólicas consumidas la noche anterior.

No entiendo cómo es que trabajo en una guardería, soy una máquina de crear traumas andante.

Si estoy tan quebrada, ¿por qué no me arreglas? Si estoy tan errada, ¿por qué no me corregís? Si estoy tan desolada, tan vacía, tan llena de nada, tan visiblemente desesperada ¿por qué no venís?, ¿por qué no te quedas?, ¿por qué no me amas?

Quizás esta noche debería decirte lo que siento. Hiciera lo que hiciera, nunca era suficiente. Nunca.

Se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota. Entonces lo dotó de una inteligencia deslumbrante, una virtud de ángel y un talento de artista. Su cabeza lo miró de tantos modos que en doce días creyó conocer cien hombres. Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y ocurrencias de un tipo que nunca llegó a quedarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que quiso leerle para explicar su amor. Un día, así como había llegado, se fue sin despedir siquiera. Y no hubo entonces  en la redonda inteligencia un solo atisbo capaz de entender lo que había pasado. Hipnotizada por un dolor, sin nombre ni destino, se volvió la más tonta de las tontas. Perderlo fue una pena larga como el insomnio, una vejez de siglos, el infierno.Por unos días de luz, por un indico, por los ojos de hierros y súplicas que le prestó una noche, ella enterró las ganas de estar viva y fue perdiendo el brillo de la piel, la fuerza de las piernas, la intensidad en la frente y las entrañas. Algo le sucedió a su termostato que, a pesar de andar hasta en el rayo de sol con abrigo y calcetines, tiritaba de frío como si viviera en el centro mismo del invierno. Se había vuelto un árbol seco, iba para donde la llevaban y en cuanto podía se dejaba caer en la cama como si hubiera trabajado 24 horas recogiendo algodón. Apenas podía caminar, y desde entonces no podía levantarse. Tampoco quería bañarse, ni caminar, ni hacer pipi. Una mañana no pudo siquiera abrir los ojos.
- ¡Está muerta! - oyó decir a su alrededor, y no encontró las fuerzas para negarlo.

¿Querés saber un secreto? Tengo mucho, mucho miedo de este mundo. Tengo miedo porque no soy fuerte, ni tampoco valiente. No tengo ninguna virtud que pueda calificarse como valiosa. Tengo miedo porque a esta lucha debo hacerla sola. Tengo miedo porque nunca hice ésto sola, en realidad, nunca hice nada sola. Me acostumbré a estar bajo una ala sobre protectora. ¿Querés saber otro secreto? Estoy perdiendo mucho de lo que tengo, y como tengo miedo no estoy luchando por eso que quiero. Simplemente estoy dejando que se vaya todo a la mierda, mientras yo permanezco inmóvil. Mientras  todo a mi alrededor corre, yo estoy presa de un miedo paralizante.


Ahora yo quiero saber un secreto: ¿cómo armarse de valor ante una batalla en la que tenés absolutamente todas las de perder?, ¿cuál es el premio por rendirse? 

Sos vos, 
la luz y el calor, 
que brilla y quema 
en lo que soy. 

Quiero escribir. Realmente quiero escribir. Tengo una necesidad imperiosa, una furia loca por escribir; y no puedo. Me siento impotente.
No escribo para nadie, no escribo para terceros. Escribo para mí; es mi terapia diaria. Yo y mi diario. Escribo diarios desde que tengo 9 años; ahora tengo casi 20 y 5 cajas al tope de cuadernos Gloria de 48 páginas. Están llenos de canciones, poemas, cuentos, dibujos, pensamientos varios, muchos garabatos adornando el nombre de mi enamorado de turno. Básicamente, pelotudeces que rondaban mi cabeza en determinado momento. A los 9 todos mis cuentos empezaban con "había una vez una princesa que encontró a su príncipe"; a los 11 empecé a prestarle atención a la gente, a inventar historias a partir de simples detalles de su apariencia. A mis 15 todos mis poemas eran un intento de copia burda a la poesía de Alejandra Pizarnik, a los 17 dejé de creer en el mundo rosa y fue imposible hallar un solo final feliz en mis relatos. Y a mis casi 20, mis escritos ya no tienen ni principio ni final, con suerte un desenlace. Simplemente subsisten. Se conforman con ser simples palabras entrelazadas, poniéndolas juntas, forzándolas a tener sentido. Me obligo a plasmar todos mis pensamientos, aunque sean nimios y poco originales. Ya no disfruto tanto de esto. No me sale naturalmente. Me siento estúpida y contagiosa. Escribir solía hacerme sentir invencible, con un poder que no muchos tienen. ¿Qué carajo me pasó? 






(De todos modos, lo decidí: mañana voy a hacer una linda fogata con 5 cajas llenas de mierda y papel.)

Hacia mucho tiempo que no lo hacía, hacia mucho tiempo que no gritaba. Pero todo está bien, en calma. Las paredes de este lugar son como las del manicomio, acolchonadas. 
Eras como un Zeus falso ahogado en la bañadera. La caricatura masculina de una puta. Ojala te pudieras ver, realmente te reirías. Mis intentos de risa suenan a gritos sofocados. Le falta algo, un ingrediente secreto. Me faltas vos, y yo no sé quién sos vos. Quiero decir, podría llegar a descubrir la octava maravilla del mundo, pero no podría descubrir tu verdad. Es decir... ¿quién sos?, ¿a qué diablos estabas jugando? Por un momento esperé que me contestaras, pero estoy sola acá.
Y estoy enojada porque vos, forro barato y sucio, mentiste. Me mentiste y yo confié en vos. Vamos, decime que no mentiste. ¿No tenés nada que decir? Podés inventar algo, ¿no? Vamos, decime algo. Vamos, sonreíme. Mentime de nuevo. Decime algo cariñoso. Sonreíme y decime que no entendí.
No sé por qué lo hiciste. Yo también lo haría si supiera cómo. Tengo que encontrar una manera, tengo que hacerlo. 
Dije que siempre iba a estar con vos, y siempre voy a estar. Este blog es la prueba de que pienso constantemente en lo que podría ser, lo que pienso que todavía puede ser. Soy una esperanzada sin remedio, una romántica incurable. Gracias por acrecentar eso. Hijo de mil puta.




PD: Ahora me leo y no deja de sorprenderme el contraste entre mi cinismo y mi asquerosa sensibilidad. 

Lo que escribo es la historia de una idiota, llena de un significado ruidoso e insignificante. Soy estúpida y ruin. Soy una porquería egoísta. Necesito que te vayas, no puedo estar con vos. 


Querido blog: El amor es horrible. 

No quiero, no puedo, no debo ofrecerte sal por oro. No soy ella, y yo lo sé muy bien. Vos también lo sabés. No estoy, ni en lo más mínimo, a su altura. No puedo compararme, no soy suficiente. Ella podría pasar por alguien perfecto, sin embargo yo, yo soy... solamente ésto. Ésta cosa imperfecta, esta cosa rota, histérica, anti estética, horrible, difícil de tragar. Cómo te extraño, y cómo me odio por alejarte. Cómo te odio por hacerme caso. Daría lo que sea por verte. Todavía no sé muy bien para qué, porque eso no cambiaría nada. Seguiría siendo la muñeca que nadie quiere. Y eso, en sí, no es un problema. El problema es que es él el que no me quiere... 




Hoy amaneció y tenía el mar frente a mí, lo sentí todo tan... virginal, pacifico, dentro del caos que soy yo. Pensé que tengo que aprender a convencerme de que llorar está bien.

¡Hey! ¿Te estoy jodiendo más la vida? ¿Soy otra de tus muchas complicaciones? ¿Soy demasiado difícil para que me entiendas? ¿No tenés ganas de leerme? ¿Soy una piedra más en tu camino? ¿Tenés ganas de patearme? ¿Es tiempo de deshacerse de los obstáculos? ¿Estoy atravesada a la salida de emergencia? ¿Sentís que te estoy robando el fuego? No sé qué carajo es lo que querés de mí; sé que tengo que darte algo, pero me estoy quedando sin nada. No tengo fe, ya no. La esperanza es una mierda, sólo sirve para alargarte el sufrimiento. ¿Y mi corazón? A mi corazón ya lo perdí, lo tenés vos...




Son días muy raros, muy mierdosos, y me haría tan bien hablarte... Pero no lo hago porque realmente no quiero mentirte cuando me preguntes cómo estoy. No quiero hacerlo con vos. De todos modos, se ve que vos tampoco tenés la necesidad de hablarme y preguntarme cómo estoy.

1.  Odio no saber lo que está pensando.
2.  Odio la frase “escucho de todo”. No, flaco, vos no escuchas de todo. Lo que vos tenés es una total inadaptación de buen gusto/oído, porque es imposible que escuches "de todo".
3.  Me gustaron el 95% de los Martín que conocí en mi vida.
4. Crédito en el celular y alcohol no son buena combinación. Lo aprendí por las malas.
5.  He hecho MUCHAS estupideces de todo tipo estando ebria.
6. Comer me da (un poco de) culpa.
7. En los últimos tres años, los únicos deportes que practiqué fueron voley y tener sexo.
8. Le tengo pánico a la idea de no tener a nadie.
9. Odio bailar. Siento que estoy hecha de madera.
10. Soy muy dependiente de mi celular.
11. Varias veces me paró la policía.
12. NUNCA me pidieron D.N.I... Hasta el ante año pasado, más o menos. Cuando ya había cumplido los 18 -.-
13. No me peino. Casi nunca.
14. Me gustan mucho las crestas.
15. Odio que los demás siempre tengan razón.
16. Cuando éramos más chicos, con mi mejor amigo preparamos Dr. Lemon casero (:B), con alcohol fino y jugo de limón... y sobrevivimos.
17. Amo los caramelos fizz.
18. Sé hablar en lengua de señas.
19. No me gusta el vino, pero creo que los años me harán cambiar de parecer.
20. La barba es casi algo indispensable en un hombre para que me llame la atención. 
21. Tengo dos cicatrices. Las de los nudillos (que son varias en realidad, pero contemoslas como una sola) y un círculito en el brazo.
22. Hace mucho que no salgo y estoy empezando a extrañar la sensación de despertarme un Domingo y pensar que alguna cagada me mandé.
23. Si algún día me caso/formo una familia, definitivamente quiero vivir cerca de un lago.
24. Amo el olor del alcohol en gel.
25. Siento envidia de las personas que todavía creen que pueden cambiar el mundo.
26. Conozco a muchos gays y son muchísimo menos histéricos que los heterosexuales en general. Manejenlo.
27. A veces odio mucho el amor incondicional que le tengo a mi hermano.
28. Me desespera pensar que por muchos libros que lea, siempre van a quedar millones sin leer.
29. Cuando me pongo nerviosa hablo mucho, mucho y temas muy boludos, a veces tartamudeo. 
30. Amo a los perros, pero a los que le ladran a las bicicletas/motos/autos juro que les daría una patada en el hocico.
31. Últimamente todo es tan estable que me da asco. 
32. Pienso que un baño sin un espejo no es un baño.
33. Soy una máquina de pensar pelotudeces.
34. Las primeras veces que me dijeron que parecía más madura y de más edad, me lo tome en broma. Cuando ya me lo habían dicho más de 10 personas, empecé a preocuparme. 
35. Tengo pánico escénico.
36. Qué bueno que nadie sabe lo que pienso...
37. 85% de las cosas que emprendo las dejo por la mitad.
38. Me gusta mucho dibujar, quisiera saber dibujar bien.
39. El ritmo que tiene es algo que siempre me llamó la atención de él. 
40. No respondo bien a casi ningún tipo de autoridad.
41. Soy increíblemente ingenua, siempre creo lo mejor de la gente. Por ende, me cagan bastante.
42. Soy vegetariana desde los 15, y a muchas personas les sorprende eso.
43. Le tengo miedo a la oscuridad.
44. Hay algunas cosas en mi vida que sólo se justifican con la frase “Kurt Cobain tiene la culpa".
45. En pedo hablo en inglés.
46. Mis celos son extremadamente selectivos.
47. Uno de mis mayores deseos antes de morir es prender fuego una iglesia.
48. No me gustan (mucho) los Simpsons.
49. La frase que más me atormenta últimamente es "Le dice exactamente lo mismo a todas".
50. Soy más blanca que un papel, gorda, sorda y fea. :) Ah, y con una sonrisa despareja. Perdón por cagarme tantas veces en vos, moda. :D
51.  Hay TANTAS cosas que haría si tan sólo tuviera un poco más de dinero...
52. Si me herís, voy a sangrar.
53. Años que no piso un consultorio médico.
54. Tengo un leve problema de insomio.
55. Puedo responderte 80% de las preguntas que se te ocurran sobre Nirvana.
56. U2 me escribió un tema.
57. Odio cuando alguien me saluda por la calle y no me acuerdo quien es.
58. Lloré una sola vez por un pibe, ni siquiera era mi novio.
59. Mi primer novio es un trauma total.
60. Muchas veces justifico cosas que no debería hacer con "demasiado bueno como para negarse".
61. Tengo manos muy, muy suaves.
62. Prefiero los libros con olor a viejo y demás que los recién comprados.
63. Amo leer en cualquier lado.
64. Lo mejor que me podés regalar son libros. Después plata. :P
65. Alguien que me discuta mi condición de atea es casi tan interesante como alguien que sepa astrología (ponele) y me enseñe. Me encanta hacerle preguntas a la gente, me encanta discutirle.
66. Quisiera tener amigos vegetarianos.
67. Es muy difícil que reciba halagos con una sonrisa o que no los contradiga, si no hago ninguna de esas dos cosas, sentite vos halagadx. 
68. Prefiero pepsi antes que coca-cola.
69. La pasión por el fútbol fue casi lo único que rescato de una relación de dos años.
70. Jamás voy a tener canas.
71. No miro televisión, pero miro muchas películas y series por internet.
72. Me encanta la gente desprolija.
73. Estoy inventando nuevas formas de hacerlo sonreír.
74. Hay muy, MUY pocas personas a las que les quiero caer bien a toda costa. E intento ser ingeniosamente inteligente y divertida cuando hablo con ellas. 
75. No voy a morir vieja. NO WAY.
76. Duermo tapada hasta la cabeza. Literalmente.
77.  Me gustaría tener uno de esos nombres que son sustantivos comunes también, como Azul, Celeste, Luz, Cielo, Paz o Mía. 
78. Soy irremediablemente impuntual.
79. Tengo la leve sospecha de que estoy afiliada al comunismo... 
80. A veces me asusta mi memoria para retener detalles sin importancia. 
81. Demasiada poca gente me conoce verdaderamente como soy.
82. Detesto cerca del 75% de mi persona.
83. Me ceban MUCHO los septums.
84. Soy bastante extremista.
85. Tuve una época de emo.
86. ¡QUIERO QUE ME CREZCA EL PELO!
87. Quisiera ser una persona interesante...
88. Soy muy, MUY tímida. Puedo pasar todo el día al lado tuyo sin hablarte, y no me importa si quedo mal.
89. Me tatué el nombre de mi hermano en la muñeca.
90. Siempre quise tatuarme "True beauty can't be seen with the eyes."
91. Hay un tema que dice "Y no esperes ni un segundo más la sangre azul, sos preciosa como sos, dueña de tu cuerpo..." que me sube mucho el autoestima :)
92. Cada te quiero que le dije fue un te amo, pero probablemente nunca se va a enterar de eso.
93. Me cuesta mucho relacionarme con la gente.
94. Siempre quise escribir.
95. Odio que me ignoren.
96. Extraño mucho a mi mamá.
97. A veces siento que al intentar ser lo que los demás quieren, estoy perdiendo lo que soy realmente.
98. Debería estar durmiendo.
99. Si pudiera volver en el tiempo, lo primero que haría sería darme un par de cachetadas.
100. Bueno, terminé.

Fue un halago de los más finos tildarme de minita complicada.

No sé, pero se me hace que Tute la tiene bastante clara... 

Mírame, mírame lo que soy, miedo y rabia en el mismo cuerpo. Desesperanza y falta de calma, silencio lleno de inquieta angustia. Sonrisas que ocultan penas, penas eternas como el silencio del mar. Donde esconden los muertos, muertos que, al igual que las palabras con el tiempo, perdieron su cuerpo. Y ahora que todo es distinto ¿qué hacemos con los recuerdos?, ¿qué hacemos con las palabras? ¿Las transformamos en olvido y en silencio? y empezamos mañana pensando que nada pasa. Entre la rabia, el miedo, desesperanza y la falta de calma. ¡Y la falta de calma! Y ahora las palabras pierden su sentido, se transforman en olvidos y en silencios de estrechos abismantes. Yo de nuevo, como en el comienzo, como en el comienzo. No puedo,yo no puedo, ¡yo no! Cuando a mis espaldas no hay nada, cuando a mis espaldas no hay nadie, cuando a mis espaldas no hay nada, no hay nadie, no hay nada, no hay nadie, no hay nadie... ¡NO! YO NO PUEDO.

Mírame, ésto es lo que soy: 

miedo, rabia, desesperanza, falta de calma.

Necesito despejarme un poco, poner orden a mis prioridades, sacar la bolsa de la basura afuera, deshacerme de las cosas viejas que ya no tienen utilidad. Hay algunos libros que no leo desde hace años, hay juegos que dejé de jugar hace tiempo, hay lapiceras que no escriben y demasiados cuchillos. ¿Qué carajo hago con tantos cuchillos? Tendría que hacer un nuevo inventario capaz, sin cargarlo demasiado, solamente las cosas indispensables. Necesito un puto respiro, aire puro rodeándome. Caminar únicamente para ver las vidrieras, sin necesidad alguna de comprar algo. Quiero alguna de esas cosas que te hacen sentir vivo en mi vida. Como las pasiones, los hobbies, el sexo, o vos, por ejemplo. Ojalá me gustaran otras cosas... Ojalá me hubiera ido con vos. A cualquier lugar, adonde vos quisieras, manejar recto hasta que el tanque esté vacío. Pero vos estás solo y yo estoy sola. Vos estás solo y yo estoy rodeada de gente. Vos estás rodeado de gente y yo estoy sola. Y no existe otra verdad más que esa. Es o no es. Y aunque nuestras situaciones parezcan claramente idénticas, soy yo quien se está desesperando. Me estoy desesperando por esperar. Destino, ¿dónde mierda estás cuando alguien te pide que cambies su vida? Estoy cansada de no tener metas, de andar siempre a ciegas. Pensé que sería relajante no imponerse ciertos objetivos, para así sentirse libre, viajar más liviano. Pero lo cierto es que viajar liviano, solo y sin rumbo alguno es totalmente insoportable. Quiero que vuelvas y  que me cuentes lo lindo que la pasaste en la costa. ♥

Dear Diary:
Me. Me. Me. Finally I am writing down what I think may be wrong with me. My faults, my insecurities and my problems. Maybe if I make a list of my faults, I could use this as a reference to be aware of the things that afect me everyday. This is how I feel and if I read this stuff later I might understand why my feelings control my actions.
If I write about my everyday interactions with people whom I know, then I might figure out their faults too. Maybe if I dwell on these relationships with other people I might help myself and them as well.
Maybe if I worry about my problems and my problems with others I might develop an even worse set of problems from my worrying so much.

Dominant paradigo.