Si estoy tan quebrada, ¿por qué no me arreglas? Si estoy tan errada, ¿por qué no me corregís? Si estoy tan desolada, tan vacía, tan llena de nada, tan visiblemente desesperada ¿por qué no venís?, ¿por qué no te quedas?, ¿por qué no me amas?

Quizás esta noche debería decirte lo que siento. Hiciera lo que hiciera, nunca era suficiente. Nunca.

Se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota. Entonces lo dotó de una inteligencia deslumbrante, una virtud de ángel y un talento de artista. Su cabeza lo miró de tantos modos que en doce días creyó conocer cien hombres. Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y ocurrencias de un tipo que nunca llegó a quedarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que quiso leerle para explicar su amor. Un día, así como había llegado, se fue sin despedir siquiera. Y no hubo entonces  en la redonda inteligencia un solo atisbo capaz de entender lo que había pasado. Hipnotizada por un dolor, sin nombre ni destino, se volvió la más tonta de las tontas. Perderlo fue una pena larga como el insomnio, una vejez de siglos, el infierno.Por unos días de luz, por un indico, por los ojos de hierros y súplicas que le prestó una noche, ella enterró las ganas de estar viva y fue perdiendo el brillo de la piel, la fuerza de las piernas, la intensidad en la frente y las entrañas. Algo le sucedió a su termostato que, a pesar de andar hasta en el rayo de sol con abrigo y calcetines, tiritaba de frío como si viviera en el centro mismo del invierno. Se había vuelto un árbol seco, iba para donde la llevaban y en cuanto podía se dejaba caer en la cama como si hubiera trabajado 24 horas recogiendo algodón. Apenas podía caminar, y desde entonces no podía levantarse. Tampoco quería bañarse, ni caminar, ni hacer pipi. Una mañana no pudo siquiera abrir los ojos.
- ¡Está muerta! - oyó decir a su alrededor, y no encontró las fuerzas para negarlo.

Qué piola saber mentir, ¿sabés lo que sería todo si pudiera mentir como vos? Puf...

Es raro, no dejo de pensar en eso. Pero ya lo decidí, o al menos armé la idea. No es mi necesidad por vos, es mi necesidad de que vos (algún día, en algún universo lejano) me necesites. 

Quiero escribir. Realmente quiero escribir. Tengo una necesidad imperiosa, una furia loca por escribir; y no puedo. Me siento impotente.
No escribo para nadie, no escribo para terceros. Escribo para mí; es mi terapia diaria. Yo y mi diario. Escribo diarios desde que tengo 9 años; ahora tengo casi 20 y 5 cajas al tope de cuadernos Gloria de 48 páginas. Están llenos de canciones, poemas, cuentos, dibujos, pensamientos varios, muchos garabatos adornando el nombre de mi enamorado de turno. Básicamente, pelotudeces que rondaban mi cabeza en determinado momento. A los 9 todos mis cuentos empezaban con "había una vez una princesa que encontró a su príncipe"; a los 11 empecé a prestarle atención a la gente, a inventar historias a partir de simples detalles de su apariencia. A mis 15 todos mis poemas eran un intento de copia burda a la poesía de Alejandra Pizarnik, a los 17 dejé de creer en el mundo rosa y fue imposible hallar un solo final feliz en mis relatos. Y a mis casi 20, mis escritos ya no tienen ni principio ni final, con suerte un desenlace. Simplemente subsisten. Se conforman con ser simples palabras entrelazadas, poniéndolas juntas, forzándolas a tener sentido. Me obligo a plasmar todos mis pensamientos, aunque sean nimios y poco originales. Ya no disfruto tanto de esto. No me sale naturalmente. Me siento estúpida y contagiosa. Escribir solía hacerme sentir invencible, con un poder que no muchos tienen. ¿Qué carajo me pasó? 






(De todos modos, lo decidí: mañana voy a hacer una linda fogata con 5 cajas llenas de mierda y papel.)

Migue, dice:
*:S
*y bue, ya se va a dar cuenta.
Tatiana .                                      {Live for Better Days.} dice:
*No creo.
*Es idiota.
*No es solamente ciego, sino que sordo y estúpido también. 

Querido blog: 

                       Hoy es otro día deprimente en mi vida, encerrada con simios idiotas que no tienen idea de nada. 

                       ¿Puedo decir la verdad? No, no puedo. Pero de todos modos la diré: ya no sé cuál es la verdad. La confundí entre todas sus mentiras y la perdí de vista. ¿Suena idiota?

                       Simplemente deseo que todo esto termine, que llegue a su fin y ya. Olvidarlo, si pudiera lo haría. Que salga de mí, que se esfume, que desaparezca.

                       Su voz penetra en mi cabeza y hace que se retuerza, atrapando y salvando pequeñas neuronas destrozadas. 

                      Las pone en su bolsillo como si fueran de juguete. Nunca, nunca soltará mi cabeza.... ¡Nunca!

Ahora ya sabemos por qué los huracanes siempre tienen nombre de mujer.

¡Hey! ¿Te estoy jodiendo más la vida? ¿Soy otra de tus muchas complicaciones? ¿Soy demasiado difícil para que me entiendas? ¿No tenés ganas de leerme? ¿Soy una piedra más en tu camino? ¿Tenés ganas de patearme? ¿Es tiempo de deshacerse de los obstáculos? ¿Estoy atravesada a la salida de emergencia? ¿Sentís que te estoy robando el fuego? No sé qué carajo es lo que querés de mí; sé que tengo que darte algo, pero me estoy quedando sin nada. No tengo fe, ya no. La esperanza es una mierda, sólo sirve para alargarte el sufrimiento. ¿Y mi corazón? A mi corazón ya lo perdí, lo tenés vos...




Son días muy raros, muy mierdosos, y me haría tan bien hablarte... Pero no lo hago porque realmente no quiero mentirte cuando me preguntes cómo estoy. No quiero hacerlo con vos. De todos modos, se ve que vos tampoco tenés la necesidad de hablarme y preguntarme cómo estoy.

Los gustos son gustos, pero tus gustos... ¡son una mierda! 

¿Seré demasiado egoísta por querer mantenerte conmigo? ¿Estaré pidiendo demasiado? "Si amás a alguien, déjalo libre". ¿Y si no quiero, y si no puedo? 


Como cambian las cosas, ¿no? Sí, como cambian... 


Lo peor es que podría decir o hacer tantas cosas, pero no quiero que sea de esa manera. No quiero convencerte ni llevarte a pensar que estar conmigo sería lo mejor, quiero que salga de vos. Pura y exclusivamente de vos. 

Fue un halago de los más finos tildarme de minita complicada.

¿Te imaginas lo fácil que sería mi vida si no te tuviera en ella? Es que no soporto no verte, no sentirte. Saberte en otros brazos, en otra boca, dentro de otro cuerpo. Susurrandole palabras de amor a otros oídos, mirando dulcemente a otros ojos, acariciando otra piel. Arrrggh. Te presento a mi tortura diaria: mirar los bancos de las plazas e imaginarnos. Recordarte en cada canción, en cada película, en cada chiste, en cada suspiro, cada jodido instante. Sentir inexplicablemente que daría mi vida y mucho más por vos. Llevarte a cada lado y estar sola siempre, todo el tiempo. Conocer a otra gente y buscarte en cada milimetro de ella. Sonreír cuando quiero tirarme al piso y llorar desconsoladamente. Escudarme tras una sonrisa falsa y el "no pasa nada"; estoy tan harta de eso. Saber que puedo tenerte a tres pasos, tener la absoluta certeza de que si estiro la mano puedo tocarte... para sentirte frío y distante como siempre. Ésto de jugar a ser tu amiga me hace sentir tan pelotuda... Tengo todo lo que puedo tener de vos, y aún así no es suficiente. Te quiero completo y no se puede tener a alguien que se niega a entregarse.

¿Cuándo vas a bajar de las nubes y ver lo que está sobre la tierra? ¿Cuándo vas a verme? ¿Te das cuenta de lo que estás perdiendo? ¿De la cantidad de energia que derrocho en vos? ¿Lo que podría darte? ¿La capacidad que tengo para amar? ¿Te interesa acaso? ¿Te importo aunque sea un poco? Es que, mierda, no puedo dejar de sentirme así. ¿Así cómo? Vacía, pisoteada, cagada, lacra, P E L O T U D A. 
¿Vos podés entender ésto? ¿La intensidad con las que suenan tus palabras para mí? No, ¿no? No tenés ni idea. Nunca la tuviste.

Sólo quiero que esto pare... por favor. Es tan frustante (y humillante) repetirme a mi misma que mientras vos significas casi todo en mi vida, yo no significo absolutamente casi nada en la tuya...

No sé, pero se me hace que Tute la tiene bastante clara... 

Ojalá fuese un consuelo verte feliz, pero...